P.I.A.D.A. - Página Interativa para a Alegria e Descontração do Ambiente
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O objetivo desta página é tornar seu dia mais saudável, descontraído e bem humorado, disponibilizando piadas leves e politicamente corretas, que possam ser contadas por qualquer pessoa a qualquer momento e em qualquer lugar, servindo como fonte de consulta e inspiração.

Você pode contribuir com esta sessão enviando-nos sua piada através da página de contato, mas saiba que só iremos publicar aquelas que forem politicamente corretas e que obedeçam ao princípio de “rir com as pessoas e não das pessoas”.

Comprando o livro Sorria, Você está sendo Curado, você terá acesso a um capítulo inteiro destinado ao tema da Piada como as dicas do vídeo acima, que foram extraídas dele.

Seguem mais alguns Vídeos e Piadas de Salão
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Vídeo Relacionado a Piadas de Salão
PIADAS DE SALÃO
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Atenção: Se você se sentir ofendido por alguma piada aqui postada, favor comunicar-nos. E se uma destas piadas for de sua autoria envie-nos seus dados para que possamos dar-lhe o devido crédito.

01 Soldado voltando da guerra
O soldado volta da guerra e encontra a família no aeroporto. Ele nem larga a baioneta e já corre ao encontro dos pais para abraçá-los, quando a mãe o repreende com um puxão de orelha: - Quantas vezes já não lhe disse para não correr por aí com uma faca na mão?

02 Gato português
Como mia o gato português? Maiau

03 Acho que tem visita!
A irmãzinha fala para seu irmão: - Acho que temos visita! Então, ele pergunta: Como é que você sabe ?  - Acabei de ouvir a mamãe rindo de uma das piadas do papai. 

04 O Caipira e a mula
O caipira, com sérios problemas financeiros, vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse: “ – Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu. – Morreu? – Morreu. - Intão devorve o dinheiro. – Ih... já gastei. – Intão me traiz a mula. – Mas o que cê vai fazê com uma mula morta ? – Vou rifá. – A mula morta? Quem vai querê? – É só eu num fala que ela morreu, ué! Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta: - Ô cumpadi, e a mula morta? – Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. – Eita! E ninguém recramô? – Só o homi que ganho. E o que ce feiz? Devorvi os 2 real pra ele.” (Seleções Reader’s Digest – nov/03 – p. 62)

05 Bodas de Ouro
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles fala: “- Quando completei 25 anos de casado, levei milha mulher ao Japão. – Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 anos? – Eu volto lá para buscá-la! (Seleções Reader’s Digest – nov/03 – p. 63) 

06 Só tenho mais 3 minutos de vida!
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado: “- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim neste tempo??? E o médico responde: - Um miojo...” (Seleções Reader’s Digest – jan/04 – p. 66)

07  Velocidade ou Precisão?
“- Luizinho, rápido, quanto dá oito vezes oito? – Dá 39! – Tem certeza? – O que você quer, velocidade ou precisão?”. (Seleções Reader’s Digest – dez/03 – p. 55)

08 Aí que dor no corpo!
Desesperado, eu fui ao pronto-socorro: “- Doutor, pelo amor de Deus! Eu sinto dores terríveis no corpo inteiro! – Onde, exatamente? – Eu ponho o dedo no pé, dói. Ponho o dedo no peito, dói. Ponho o dedo na cabeça, dói. – Já sei o que você tem... – O que é, doutor? Pelo amor de Deus, é grave? – Não, não é grave: você apenas quebrou o dedo.” (Seleções Reader’s Digest – out/04 – p. 85) 

09 Esse marido é fiel!
O pai acordou e tinha tudo do bom e do melhor. Foi porque chegou tarde e num tremendo fogo e quando a esposa foi-lhe dar um banho ele disse: - Não faz isso não, moça... Eu sou casado...”

10 Não vendo!
Três homens pescando, dizem um ao outro: Vou comprar a GM, Volks, Fiat, Ford, Mercedes-Benz e a Toyota. O outro diz que vai comprar o Banco Central dos EUA, da Inglaterra, da Alemanha, do Brasil, etc. Por fim o 3º e último diz: - E quem disse que eu vou vender prá vocês!

11 Cão esperto
O vizinho gaba-se de que seu cão pega o jornal e leva a gorjeta para o entregador e depois serve o café para seu dono. O outro diz que já sabia, pois o seu cão havia lhe contado.

12 Estádio do Maracanã
Um norte americano (torres gêmeas), um francês (torre Eifel) e um italiano (Torre de Piza) se gabam de que estas obras foram construídas uma mais rápido que a outra. Quando passam em frente ao Estádio do Maracanã, se assombram com o tamanho da obra e perguntam quanto tempo demorou para ser construído. O taxista responde, que quando foi pega-los no aeroporto, passou por lá e era só um terreno vazio.

13 O Mala Man !
Na escola a professora pergunta aos alunos o que mais lhes assusta e o Joãozinho responde que é a mula-se-cabeça; para a Mariazinha é o bicho-papão; para a Luluzinha é o saci-pererê e para o Juquinha é o Mala Man. “- Mala Man? Questiona a profª. E o Juquinha responde: -É por que toda noite minha mãe acaba rezando assim: - E nos livrai de todo mala mém!.

14 Com quem deve ficar a filha?
O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia da filha. A mãe argumenta que a criança foi gerada dentro dela e aos prantos ressalta que saiu do seu ventre depois de nove meses, etc... Dada a palavra ao pai, ele diz: “ – Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?”. (Seleções Reader’s Digest – fev/03 – p. 47)

15 O caipira e a máquina de refrigerantes
O caipira coloca uma moeda na máquina de refrigerante, aperta o botão e cai uma latinha. Depois coloca outra moeda, e cai outra latinha. Lá pelas tantas, depois da 20ª latinha, o dono do bar vai até ele e antes de falar alguma coisa o caipira grita: “ – Não vem não, inquanto eu tivé ganhando, num vô pará.”

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As profissões do Doutor Risadinha
:

  • Procurador do Estado (desempregado)
  • Fiscal da Natureza/Meio Ambiente (desempregado)
  • Auxiliar de oficial de engenharia (servente de obra)
  • Coordenador de logística de alimentos (garçom)
  • Distribuidor de produtos alternativos (camelô)
  • Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
  • Distribuidor de Recursos Humanos privativo (motorista de táxi)
  • Engenheiro de logística de documentos (office-boy)
  • Engenheiro de logística motorizada de documentos (motoboy)
  • Gerente de marketing impresso ( office boy da sala de xerox)
  • Oficial de logística em Recursos Humanos (ascensorista)
  • Oficial de movimentação interna (porteiro)
  • Oficial de movimentação noturna (vigia)
  • Prático de marketing direto (distribuidor de santinho em esquinas)

17 Não sou mais anão!
Um anão sai de um Centro Espírita todo sorridente. Um home na rua, curioso, pergunta-lhe então. - Nossa que alegria é essa?! O anão responde: - É que agora eu não sou mais pequeno... agora sou MEDIUM!